Comics Bistro — Форум » Благата дума - хвърлен камък ;)

ВИЦовЕ

(28 отговора, 17 участника)
  1. Mel

    модератор под прикритие
    Joined: Дек '08
    Posts: 602

    offline

    Май си нямаме такава тема.

    Интервюират кандидат-надзирател на затвора.
    -Ще бъдете ли строг към затворниците?
    -Ооооо,да!Ще им покажа аз!Само някой да прави проблеми и веднага изхвърча навън!

    девиз:Три пъти чети,един път трий!:D
  2. Astfgl

    Президент на Преизподнята
    Joined: Яну '09
    Posts: 575

    offline

    -Защо сметаната е по-скъпа от млякото ?
    -Защото струва пари да приучат кравите да клякат над по-малките кофички.
    . Кърт Вонегът

    В кой бизнес сме ?? - В прокълнатия бизнес !!
  3. Azzara

    Solar
    Joined: Дек '08
    Posts: 1 422

    offline

    Из коаните за Master Foo

    There was a novice who learned much at the Master’s feet, but felt something to be missing. After meditating on his doubts for some time, he found the courage to approach Master Foo about his problem.

    “Master Foo,” he asked “why do Unix users not employ antivirus programs? And defragmentors? And malware cleaners?”

    Master Foo smiled, and said “When your house is well constructed, there is no need to add pillars to keep the roof in place.”

    The novice replied “Would it not be better to use these things anyway, just to be certain?”

    Master Foo reached for a nearby ball of string, and began wrapping it around the novice’s feet.

    “What are you doing?” the novice asked in surprise.

    Master Foo replied simply: “Tying your shoes.”

    Upon hearing this, the novice was enlightened.

    Learn more?
  4. ApriLL...

    [0__^ (RoCk]
    Joined: Фев '09
    Posts: 311

    offline

    Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
    - Как стана това?
    - Тайна.
    - Какви са бъдещите ви планове?
    - Да снеса шест килограмово яйце.
    След това репортерът задава въпроси на петела:
    - Как стана това?
    - Тайна!
    - Какви са следващите ви планове?
    - Да счупя главата на щрауса!

  5. Mel

    модератор под прикритие
    Joined: Дек '08
    Posts: 602

    offline

    Авторски:
    аз: Утре отивам на зъболекар.
    -Браво!Как стигна до това решение?
    аз: Боли ме зъб,как.

    колко съм решителна само.

    девиз:Три пъти чети,един път трий!:D
  6. Dragunoff

    Администратор
    Joined: Дек '08
    Posts: 727

    offline

    Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Вълка.
    - Къде отиваш? При баба ти ли?
    - Да.
    - В кошницата носиш питка ли?
    - Да.
    - А във вестник ли е завита?
    - Да.
    - Я ми дай вестника...

  7. Mel

    модератор под прикритие
    Joined: Дек '08
    Posts: 602

    offline

    Попаднах преди дни в нета на тези и реших,че са много добри

    Предизборен диспут по телевизията. Единият кандидат казва:
    -Зная само един честен начин да се печелят пари?
    -И какъв е той, пита съперникът му?
    -Така си и мислех, че не го знаете…

    Един влюбен отишъл в планината и извикал силно:
    -Къде си, Соня!
    -Ехото му отвърнало:
    -С оня, с оня…

    Теория на относителността:
    Един косъм в супата е сравнително много, един косъм на главата е сравнително малко.
    Колко е дълга минутата зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

    Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.

    Опитът е нещо, което придобиваш когато вече не ти е нужно.

    Учителка в САЩ представя нов ученик, Такиро Сузуки от Япония и казва:
    -Деца, да видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
    -Само Сузуки вдига ръка:
    -Патрик Хенри, 1775 г.
    -Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът”?
    Сузуки става:
    -Ейбрахам Линкълн.
    Засрамете се деца, Сузуки знае по-добре от вас американската история.
    Глас от последния чин:
    -Да им го натаковаме на японците!
    -Кой каза това?
    Сузуки:
    -Ген. Маккартър, 1941 г. и Ли Якока пред акционерите на Крайслер през 1982.
    Някой пак се обажда:
    -Да го духаш!
    -Стига, кой беше това?!
    Сузуки:
    -Бил Клинтън на Моника Люински, 1997 г.
    Друг вика:
    -Сузуки е лайно!
    Сузуки отвръща:
    -Валентино Роси, Гран При по мотоциклетизъм, Рио де Жанейро, 2002 г.
    -Класът е в истерия, учителката припада, влиза директорът:
    -Егати хаоса!
    Сузуки е готов:
    -Цар Симеон на преговорите за коалиция 2005 г.

    Питат Радио Ереван:
    -С какво може да бъде убит Човекът-паяк?
    -С Човека-чехъл.

    -От къде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие?
    -Пазят си фактурите.

    Един баща отишъл в магазина да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.- Коя колко струва?- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

    Робин Худ, срещнал един беден селянин на пътя:- Стой, аз съм Робин Худ! Взимам от богатите и давам на бедните - дръж тази торба със злато!- Ураа! - изпищял селянинът. - Богат съм!Прас-с-с - с тоягата по главата.
    - Давай сега всички пари, щом си богат! - страшно изревал Робин Худ.

    - Ало, Народното събрание ли е?- Да. - Искам да питам какво ми е необходимо, за да стана депутат. - Ти луд ли си? - Да, а някакви други условия има ли?

    девиз:Три пъти чети,един път трий!:D
  8. kivaaa

    Член
    Joined: Дек '08
    Posts: 402

    offline

    I'm not random, I just have many toughts.
  9. Xquisite

    Untitled
    Joined: Дек '08
    Posts: 447

    offline

    Тоя за човека- чехъл и другия за Робин Худ ме разбиха

  10. snifo

    Digital
    Joined: Фев '09
    Posts: 192

    offline

    - Докторе, ухапа ме акула!!!
    - Ми те тъй праят...

    I see through the eyes of the blind.
  11. amateur

    297
    Joined: Яну '09
    Posts: 670

    offline

    Две акули пътували плувайки, от много студени води към приятно топли и пълни с вкусна храна. Оглеждали се за място където да се установят и изведнъж едната забелязал подводница. И казала:
    - Подводница !
    Другата се огледала, засякла със зоркия си акулски поглед подводницата и казала:
    - Абе да. Подводница ама друг път. Това е консерва с хора!

  12. Pr0m3r

    Night ninja
    Joined: Яну '09
    Posts: 60

    offline

    Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
    - Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
    Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
    - Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
    Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
    - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
    Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
    -А, единият патрон ми стига ....

  13. Astfgl

    Президент на Преизподнята
    Joined: Яну '09
    Posts: 575

    offline

    http://www.truechristian.com/confessionboothx.html

    В кой бизнес сме ?? - В прокълнатия бизнес !!
  14. Dragunoff

    Администратор
    Joined: Дек '08
    Posts: 727

    offline

    Отишъл Господ и при египтяните и ги попитал:
    -Искате ли да ви дам една Божа заповед
    -Каква?
    -Не убивай!
    -Не,не искаме ние е сме робовладелци, и нали разбираш.
    След това Господ отишъл при персийците.
    -Искате ли да ви дам една Божа заповед.
    -Каква?
    -Не лъжи!
    -Ние е сме хора търговци и затова не искаме.
    Накрая Господ отишъл при евреите.
    -Искате ли да ви дам една Божа заповед.
    -Колко струва,попитали те
    -Ами колко да струва,нищо не струва.
    -Добре тога ва дай поне десет.

  15. vasko

    василаки
    Joined: Юли '09
    Posts: 3 153

    offline

    Ololol kolko e neakuraten toq vic

  16. fan4battle

    ..
    Joined: Дек '08
    Posts: 1 804

    offline

    Ахахах!

  17. Mel

    модератор под прикритие
    Joined: Дек '08
    Posts: 602

    offline

    Мн яко

    девиз:Три пъти чети,един път трий!:D
  18. Wiz

    Анимиран
    Joined: Юли '09
    Posts: 361

    offline

    Значииии и аз да разкажа един ...
    Излезнал дядото един ден от къщата ии "Аааааааааа !"
    Супер голяма ряпа на средатата на градианта..
    Отишал той накревил клапак .. и почнал дърпал дърпал..
    дааа ама ряпата не поклаща.. Викнал бабата "Ей Маро Ела ма ! "
    Дошла и бабата и дърпали дърпали пъшкали тя пак се не поклаща..
    Виканли внучката "Внучееееее Ела Ела малко! "
    Дошла и внучката,пак дърпали дърпали...
    Пак се не поклаща..кучето минавало на близо и ги видяло .. и
    решило да помогне захапало внучката за дупето и почнало да дърпа..
    Дърпали дърпали ама пак Ъ-Ъ... нищо не става..
    наминала котката и казала а чай ся да помогна може да намажа нещо и аз покрай тях ....
    Дърпали дърпали напъвали се ама .... Нищо батка..
    Дошла и мишката от някаде си хванала и тя с малките си лапички.и почнали ...
    ДЪЪЪЪРПАЛИ ДЪЪЪЪЪЪЪЪЪРПАЛИ
    ДЪЪЪЪЪЪРПАЛИ ДЪЪЪЪЪЪЪЪРПАЛИ
    ДЪЪЪЪЪРПАЛИ ДЪЪЪРПАЛИ>>......
    .... и скъсали кучето ... :blush:

    Е та тва е

    Ако искаш да не те забравят...взимай заеми..!
  19. vasko

    василаки
    Joined: Юли '09
    Posts: 3 153

    offline

    В една черна черна гора...
    По един черен черен път...
    На една черна черна полянка...
    Под един черен черен дъб...
    Стоят двама черни черни човека...
    И единия вика:
    - АРСЛАНЕ ГА! АЧИ ТИ КАЗАХ ДА НЕ ГИ ГОРИМЕ ТИЯ ГУМИТЕ!

  20. Lisa

    random
    Joined: Фев '09
    Posts: 4 273

    offline

    Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
    - Не мога повече, много задушно тука, аре пиши "кур" и да излизаме!

    we come, we kill, we claim.
  21. Dragon_Phoenix

    Член
    Joined: Мар '09
    Posts: 995

    offline

    Татко Акул учи малкото Акулче как се ядат водолази.
    -Значи, моето момче. Обикаляш единпът мнооого бавно около водолаза. След това обикалаш вторипът мнооого бавно около него. После се засилваш и ядеш. Разбра ли?
    -Амиии... добре де, аз сега като съм много гладен, не може ли просто да се засиля и да го изям?
    -Ами може, ако искаш да го ядеш с лай***а.

    ***
    Попитали радио Ереван:
    -Защо акулите не ядат адвокати?
    Радио Ереван:
    -От колегиалност.

    Dragons Are Awesome!!!
  22. Анонимен

    Нерегистриран

    Posts: 1 447

    offline

    Шимон в детската градина. Чете на децата приказката за Пепеляшка:
    -...и тогава каляската се превърнала в диня...
    Децата поправят разказвача и масово реват в хор:
    -Тиква, тиквааааа!
    Шимон нервно си намества очилата и крещи:
    -Човекът всичко прави за вас, а вие...Комунистчета малки!

  23. vasko

    василаки
    Joined: Юли '09
    Posts: 3 153

    offline

    The Lion King 3D - Bloopers Outtakes

  24. Анонимен

    Нерегистриран

    Posts: 1 447

    offline

    Във връзка с края на света някои поверия се променят: ако забележите падаща звезда по-голяма от луната, няма смисъл да си намисляте желания!

  25. Rotorblade

    Член
    Joined: Май '09
    Posts: 1 339

    offline

    Хахахахаххаа!

  26. Анонимен

    Нерегистриран

    Posts: 1 447

    offline

    Адаш, радвам се че ти хареса вица, ето сега друг нов виц, този път политически. Публикувам го тук, защото много ме разсмя. Да ме прощават някои хора.

    Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар
    -Вежди, искам нов кон, че този много остаря.
    Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цвъки и Боко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.
    - Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета.

  27. Анонимен

    Нерегистриран

    Posts: 1 447

    offline

    Свидетели на Йехова срещнали Бойко Борисов и го попитали:
    - Искате ли да научите повече за Господ?
    - За себе си знам прекрасно.

  28. vasko

    василаки
    Joined: Юли '09
    Posts: 3 153

    offline

    БУДА е непознаваем!

    В кръга на шегата, когато казах на един човек той недочу и разбра за агент Боко, че кодовото име било "Гуда".
    Така се наричало най-голямото топче-бияч при игра на топчета.

    Ulicata - Semeina Harmoniq


RSS емисия за отговорите по темата

Отговор

Трябва влезете, за да напишете отговор.

Comics Bistro — Форум | Задвижван от bbPress | Дизайн и поддръжка от Ивайло Драганов | Хостинг от ICN.Bg